老师：为什么520除以3除不尽？ ...
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通过花瓣iPhone客户端采集于2016-04-21 15:49:32
老师：为什么520除以3除不尽？

学生甲：因为爱情是容不下小三的。
小明说：错，因为小三是永远除不尽滴！！[憨笑][憨笑]

老师说:都给我滚出去[尴尬][尴尬]
想笑
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哥几个合资要开一家公司，为了彰显公司的牛逼，特取名“能力”！ “能力公司”听着多霸气啊！ 兴高采烈地从工商局拿回执照，哥几个傻眼了，只见执照上大大地写着“能力有限公司”。 ? ? ?
有一天跟老婆吵架，老婆急了，拿起一瓶敌敌畏说‘你这么狠心，好！就让你知道失去我的滋味。’过了一分钟…………‘老公、拧不开。’ 于是我帮她拧开…！‘老公、你尝尝过期没有…[偷笑]
四个老头老太打麻将，一圈后一人去厕所，上完厕所后把打麻将这事给忘了，直接回家了。 ..‍..‍..另三人久等，见其未归决定寻找，但谁也想不起来刚才和他们在一起打麻将是谁......[流泪] ..岁月无情，趁着年轻记得我，有空没空请我出去看看，或者转转，吃个饭啥的，逛街也行，免得时间长了，我把你们忘了！[呲牙][呲牙][呲牙]
一富翁的儿子去相亲。 女：有车没？ 男：俺爹有，宝马。 女：有房没？ 男：俺爹有，三套。 女：有存款没？ 男：俺爹有，几百万。 女：那你有妈没？ 男：没有。 女：太好了。
一个女作家发表的一周日记： 周一：遇船长； 周二：船长邀我共进晚餐； 周三：船长要跟我那个，我不从； 周四：船长威胁再不从就把船弄沉。船上有七百多人； 周五：我救了七百多人； 周六：连续救了好几回； 星期天：船长喊救命，可是我还想救大家~
辅导侄女做作业，可是她总是算错， 嫂子灵光一闪~说:“宝贝，你要是再这样错下去，我们就打算生个儿子” 没想到侄女听完之后说:“行行行！你们想咋样就咋样吧！有本事我错一题你们生一个” 我说孩子你也忒狠了吧！[偷笑][偷笑][偷笑]
今早回到公司才发现，昨晚老婆趁我睡着了，给我手机里所有女性好友群发了一条:“最近还好吗？” 只有我姐回了两字：没钱！
? ? 【开心一刻】 一天东北人请一个南方人吃饭， 东北人问南方人：“今天咱们整点啥？ ” 南方人不明白“整”是什么意思 东北人告诉他“整”——就是吃的意思 [傲慢][傲慢] 吃完饭两个人上洗手间， 结果发现厕所便池中的便便都冒了出来。 东北人一皱眉头自语到：“这可咋整啊” ？ 南方人一听当时晕倒……...? ?
并不是所有的女人都喜欢钱, 也有一些善良的女人会喜欢小动物, 例如 : 陆虎, 捷豹, 宝马, 当然还有天猫。。。[偷笑]
老师：为什么520除以3除不尽？ 学生甲：因为爱情是容不下小三的。 小明说：错，因为小三是永远除不尽滴！！[憨笑][憨笑] 老师说:都给我滚出去[尴尬][尴尬]
人性就是这样，自卑才炫耀，缺爱才花心。你的招摇，除了证明内心虚弱，说明不了任何东西！
段子篇
段子手都是好文案，只是他们自己不知道罢了
段子含糖，甜到忧伤
我刚去买药，突然忘记药名了。老板说，我卖药三十年了，你只要知道药名里俩字，我就能知道是啥药。我想了想说，我知道最后俩字。老板说，啥字？我说，胶囊? 。
.. .. .. 开心一刻:[呲牙][憨笑]大妈上了空调车投了一块钱。司机说：“空调车两块！”。 大妈答：“是凉快”。 司机又说：“投两块”! 大妈笑说：“不光头凉快，浑身都凉快”，说完往后头走。 司机说:“我告诉你钱投两块”。 大妈说:“我觉得后头人少更凉快”。 司机无语，一车人笑倒了！沟通不到位，努力全白费[呲牙][偷笑]
罪过 罪过 客气 客气 某银行行长昨天扫完墓后，到某寺庙求签，老住持拿出一叠符烧了，说：“我帮你烧了七七四十九道符，每道符1000元，打完折40000元，敬菩萨不能还价，没带现金可以刷卡。阿弥托福！”说罢，命一小僧持POS机伺候。 行长拿出了一张支票，虔诚的填好了40000元整，用打火机点燃，说：“师傅，菩萨只须一个工作日就可收到。善哉善哉！” 住持老泪纵横，仰天长叹：“论骗钱，谁能骗得过银行？罪过罪过！”行长双手合十:“客气客气！”.......[呲牙]
一位韩国父亲带18岁的女儿去夜店喝酒，使劲灌，直到女儿醉倒，第二天女儿起床后看到床头有一杯蜂蜜水和一张纸条：你昨天喝了半斤低度清酒，5瓶啤酒，记得这是你的极限，爸爸不能照顾你一辈子，以后自己要有分寸。这个事情网友各种点赞。 哈尔滨有一位父亲想效仿一下，带着女儿去喝酒，于是从火锅到串吧，从KTV到酒吧，父亲喝吐了四次趴在了桌上…… 女儿：干哈呢干哈呢？能不能喝啊？养鱼哪？
没想到现在的骗子如此猖獗，当托儿的都公然挂牌营业了。我刚才经过一个地方竟然叫 “托儿所” 。
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